A IMPORTÂNCIA DA EMBALAGEM

Quanto as mulheres valorizam um cara bem vestido? Tem que usar terno, gravata? Quais as chances de um largadão que não liga nem pra cueca que está usando?
Mauricio, São Paulo
***
As chances de um largadão que não liga nem pra cueca que está usando pegar uma largadona que não liga nem pra cancinha que está usando são grandes!
Agora, se você busca por mulheres vaidosas e bonitas, esqueça! Se você já leu alguma vez a revista VIP, sabe que aparência e estilo são fundamentais não só pra mulheres mas pra todo mundo! E sabe também que usar gravata não tem nada a ver com ter estilo ou ser bem vestido. Se assim fosse, seguranças, porteiros e motoristas seriam a classe dos mais bem vestidos, não é mesmo?

CARTÃO DE VISITAS

Sempre escuto das minhas amigas: “Se o beijo não for bom, melhor nem esperar o resto”. Se eu não agradar no beijo, a garota com quem eu quero transar não vai querer nada comigo?
Paulo José, Alfenas, MG
***
Olha Paulo José, eu costumo dizer que se o beijo não for bom, é melhor nem esperar pelo resto... Se o cara não agrada nem no beijo, eu nem vou querer ficar com o cara, que dirá transar. Entendeu?

PAPO-CABEÇA

Depois que transo com minha namorada, a cabeça do pênis fica meio dolorida e avermelhada. O problema é meu ou dela?
Ricardo, Brasília
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Eu diria que é problema seu e dela! Afinal, se você ficar invalidado... Porém, claro, o maior interessado é você. Mas não fique sem transar por causa disso! Se não são as bolas do saco que ficarão doloridas...

O PASSADO TE CONDENA

Tenho saído com uma menina há algum tempo e ele começou a querer saber do meu passado: com quem eu fiquei, com quantas eu fui pra cama, se eu já gostei de alguém. Se eu já aprontei muito, o que ela pode achar?
Zé Eduardo, Rio de Janeiro
***
Aí você encontra um sério dilema: se você aprontou muito, ela vai achar que você é um canalha. Ou melhor, ela vai descobrir que você é um canalha... ruim pra você! Por outro lado, se você disse que era um santo... de duas uma: ou ela acredita e te tratará como frouxo, com forte propensão a uma galhada, ou ela não vai acreditar e concluirá que você é um mentiroso... e canalha!
Meu conselho é o seguinte: conte algumas safadezas, mas não todas! Conte o suficiente pra ela ficar só com um pouquinho de raiva de você, mas procure um meio termo, um equilíbrio.
Se você já ficou com umas 50 meninas e levou 25 pra cama, pros seus amigos você diz que ficou com 100 e comeu 70... agora pra sua namorada você diz que ficou com 25 e comeu 2... sem contar o grande amor da sua vida: ela no caso.

FALA ALTO QUE EU TÔ SURDO

Agora que começa a temporada de praia, já sei que vou sofrer. O que faço para evitar a minha velha dor de ouvido??
Thiago, Campinas

***

Eu falei com Silke Screm, professora de otorrinoloninlagalogia da Faculdade de Muksupicxu, e ela disse que você deve passar pasta de dente, sabor menta, nos ouvidos. Lambuze! Torce o tubo! Passe cinco vezes ao dia. De noite, pingue duas gotas de limão com sal nas oreia.
Aguardemos o resultado.

BEBA SEM MODERAÇÃO!!!

Vejo que as outras pessoas bebem muito mais água do que eu. Posso ter desidratação ou outro problema?
Guilherme, São Paulo

***

Depende... enquanto as outras pessoas se afogam na água, o que você está bebendo? Cerveja? Vinho? Wiki? Se for álcool seja feliz amigo! Deixe os “bebe água” de lado, encha a cara e parta pra gandaia!!!

ELE SÓ PENSA NAQUILO!!!

Sou casado com uma mulher linda. Nos damos muito bem na cama. Mas freqüento bordéis, saio com ex-namoradas e amigas do trabalho. Será que eu curtir revistas e sites pornôs interfere nisso? Quero mudar.
Marcos Aurélio, Santos
***
Quer mudar? ...Se divorcie da sua esposa então! Seu cachorro, safado, sem vergonha!!!
Sites e revistas pornôs? Se a sua esposa sabe que você vê, e se ela vê também, não há problema algum. Agora se ela ficar sabendo e não gostar da idéia, aí você terá que ver escondido mesmo... Seria, digamos, uma traição virtual. Inofensiva.
Ah! Como nós mulheres somos muito unidas, esse e-mail segue com cópia oculta para a sua esposa linda.

PURA PROVOCAÇÃO?!?

Mulher usa calcinha ou biquíni fio-dental enfiado no bumbum porque gosta ou é só pra provocar? Essas calcinhas não incomodam?
Rodrigo, Rio de Janeiro
***
Rodriguinho, fala logo que você quer dar uma de David Beckham e usar as calcinhas da sua parceira, fala. Veste logo e mata sua curiosidade! Quem sabe você não gosta e não tira nunca mais!
Você fala de mulheres que usam calcinha ou biquíni fio-dental enfiado no bumbum só pra provocar? E aqueles cowboys que usam calças apertadas no saco, hein? É só pra provocar... provocar os outros cowboys que usam calças apertadas no saco, claro...

DÚVIDA CRUEL

Como fico sabendo se realmente estou conseguindo enlouquecer minha parceira na cama?
Rafael, São Paulo
***
Fique amigo da melhor amiga dela e descubra!
Se ela fizer análise, melhor ainda, torture ou suborne a Psicóloga dela até saber.
Caso os acima citados estejam fora de cogitação, você terá que partir para os “indicadores”, as “deixas” da sua parceira.
Se ela quer sempre mais e mais, é sinal de que está dando certo! Se no próximo encontro ela trouxer desconto de motel no bolso, ponto pra você!
Agora, pra saber que não está dando certo, é simples: se ela desistir de você é um sinal...
Ah! E se alguém disser pra você desencanar da sua performance e apenas curtir o lance, muito cuidado! Afinal, se você gozar em um minuto e virar pro lado e dormir você irá enlouquecê-la, só que não desse jeito que você está pensando...

Estagiária Sincera no site da Revista VIP

Estagiária Sincera no site da Revista VIP!

Confira no site da revista VIP: http://www.vip.com.br/ ou acesse direto: http://vip.abril.com.br/nova_vip/blog/estagiaria_sincera

Você quer mais sinceridade no mundo? (que drama...) Acesse, comente, indique pros amigos, pras amigas!

AMIZADE-COLORIDA

Tenho uma amizade meio maluca com uma gata. Já faz um tempão que somos amigos e transamos freqüentemente. Nunca chegamos a namorar. Mas também nunca deixamos de fazer sexo. Até hoje, somos amigos e amantes. Confesso que não entendo essa história. Somos duas pessoas imorais?
Roberto, São Caetano do Sul
***
Sim, são duas pessoas imorais... e de muita sorte! Entender o que? Deixa essa história de “entender a relação” pra mulherada, que adora isso.
“Elas não entendem que eu não quero ser amigo das minhas namoradas e sim namorado das minhas amigas...”

DÚVIDA CRUEL

Namoro uma garota de quem não gosto muito, mas que é apaixonada por mim. Isso é errado ou apenas estou fazendo alguém feliz? Ou só estou saciando a minha carência de sexo, já que ela é incrível?
Alexandro, Curitiba
***
Ow, gostosão! Já ouviu a palavra egocêntrico? Você se acha o bonzão e tals... fica esperto que quem pode estar muito feliz é o Ricardão, hein!

DUPLA EM FUGA

Sou noivo e saio com uma garota que também é noiva. Só que a relação ficou forte e ela sugeriu largarmos tudo pra ficarmos juntos. Mas tenho medo.
Edilson, São Paulo
***
Tá, além de traíra você é medroso... e eu com isso? Alguma pergunta?

Piadinha

Um sêmen diz pro outro: “pra que essa correria toda?” O outro responde: “não sei, só sei que quero ir embora daqui por que isso aqui é um saco!”

OLHO NO RELÓGIO

Quanto tempo, em média, dura uma relação sexual normal – do momento da penetração ao orgasmo? Uma transa minha, do início ao fim, dura, no máximo, 10 ou quinze minutos. Uns amigos dizem que eles não demoram nem 5 minutos e outros garante que ficam até 20 ou 30 minutos. Existe um tempo adequado para satisfazer a mulher?
Rodrigo, Belo Horizonte
***
Quanto tempo dura uma relação sexual?

Versão masculina:
“Foi duas horas de puro sexo, cara!”
Versão feminina:
“O cara não queria mais sair de cima de mim... um saco!”

Versão masculina²:
“Dei uma rapidinha! Animal!”
Versão feminina²:
“Ele pensa que eu sou o que? Um objeto?!!”

O tempo de bombadas de pau duro vai depender de alguns fatores: nervosismo (é sua primeira vez com a gata?), sobriedade (você bebeu algo antes?), muita mulher pro seu micro caminhãozinho (a mina é muito gata e você está muito excitado?), mela-cuequisse (quanto tempo você ficou se esfregando nela antes de comer efetivamente?). Contando todas essas variantes, conversei com o urologista Marco Pinto, e ele disse que “o bráulio agüenta dentro da periquita pra lá e pra cá de 4 a 10 minutos”.

O fato é que homens querem ir direto ao ponto e mulheres querem preliminares e mais preliminares. Homens querem dormir depois do sexo, mulheres querem atenção. Homens querem comer todas, mulheres não querem dar pra ninguém (há exceções... exceções bem safadinhas, alias). Até nisso somos diferentes, boys.

FORÇA MÁXIMA

Sou um jovem com 26 anos e não tenho problemas de ereção. Mas estou muito curioso para ver como seria transar usando Viagra. Será que eu conseguiria dar quatro, cinco, seis numa mesma noite? Posso experimentar ou existe alguma contra indicação médica para pessoas da minha idade?
Diego, Rio de Janeiro
***
Comé que é? Dar de quatro... opa! Li errado, agora entendi, desculpa.
Amiguinho jovem, toma sim! Sem medo! Só não vai exagerar, começa tomando meia pilulinha que já vai dar um gás. Se você tem algum amigo seu que é médico ou propagandista, fala com ele.
Ah! Se você morrer do coração pelo menos vai morrer feliz, né! E outra: melhor morrer fodendo loucamente que morrer com ejaculação precosse.

QUAL É A SUA?

Maravilhosa Creuza. Tenho um sério problema com mulheres mais cheinhas. Já tive namoradas assim, mas termino falando que gosto mesmo é de mulheres magras e elas, obviamente, ficam loucas comigo. Por outro lado, não consigo ficar com nenhuma garota magrinha. Será que eu sou normal?
Jair, Farroupilha (RS)
***
Jair,
Primeiro lugar: o problema aqui é você!
Você não consegue pegar mulher magrinha por que você é um tonto. Só vai pegar tranqueira mesmo. Se você gosta de magra, por que você namora com as gordinhas, caralho? Cê é burro ou é impotência de sua parte?
Sim, você é normal. É normal ser otário igual você. Existem vários.
Você tem que saber onde é seu lugar no mundo: se você é feio, pobre, etc. vai ter que se contentar com uma coisa. Agora, se você for O CARA vai pegar AS MINAS. Você, ao que tudo indica, tem que se contentar com o que aparecer mesmo.
.. má também, o que eu ia esperar de um cara que mora numa cidade que chama Farroupilha... “Aqui, farroupilha!!!”

ENDIREITE-SE, RAPAZ!!!

Tenho 25 anos e meu pênis, mesmo flácido, é bem torto. Ele chega quase a fazer um ângulo de 90 graus. Quando ele fica duro, ele permanece bastante curvo. Isso é normal ou eu estou com alguma doença?
Thiago, Belo Horizonte
***
Torto,
Pense pelo lado positivo: você consegue alcançar as mulheres de um jeito, digamos, diferente.
Agora, aposto que ele é torto para a esquerda! Acertei?

RELAXA E GOZA

Deliciosa Creuza, estou casado há 21 anos com uma mulher superespecial. Tenho 46 e ela, 43. Quando transamos, ela goza muito, mas muito mesmo – principalmente com sexo oral. Goza de deixar o lençol ensopado. Quero saber o que é isso, Ela sempre foi assim, mas de uns tempos pra cá, ficou ainda mais intenso.
Genivaldo, Vitória
***
Geniva,
Tem certeza que ela não esta fazendo xixi...
Olha, se ela goza tanto assim, ela ganharia uma boa graninha em filmes pornôs, viu...
E vai o mesmo conselho: cuidado para não morrer afogado!
Ah! Seria legal você ter um colchão d’água. Por que é legal? Não! Porque é de plástico.

CORAÇÃO BANDIDO

Meu problema é que eu me apaixono com uma facilidade fora do comum. Só pelo jeito de andar, de olhar, de falar e de se vestir de algumas mulheres, por exemplo, eu já fico apaixonado. Como posso namorar de verdade sendo assim?
Luís, Rio de Janeiro
***
Eta! Tá facinho facinho, você, hein, Luisão! Bastou não ser manca, não ser muito vesga, nem gaga ou fanha e não ser ridícula pra se vestir que você já está lá todo xonadão!
Luis, você precisa rever os seus conceitos, meu caro! Comece a ser mais criterioso. Mulher é igual carro: existem as máquinas, aquele que vai dar dor de cabeça, os caríssimos, etc. Você precisa sabe ponderar onde você se encaixa no universo masculino e procurar alguma gata que combine com você.

JOGO OU TREINO?!?

Tenho 22 anos e recentemente passei por uma experiência frustrante com uma mulher mais velha. Não consegui transar com ela. Minha mente queria, mas o corpo não acompanhou. Não é a primeira vez que isso acontece. Eu me masturbo regularmente, mas, na hora da transa mesmo, não sei o que rola. Será que tenho algum problema genético ou psicológico?
Celso São Paulo
***
“Eu me masturbo regularmente”... você não confundiu com algo do tipo “eu escovo os dentes”? Olha, Celsinho, masturbação não faz mal. Porém, muito cuidado, tudo em excesso pode prejudicar, né? E esse lance de mulher mais velha não pega nada viu. Conheço amigos safadinhos que se deram super bem mesmo diante de disparidades absurdas. Agora, uma coisa é fato, é igual no esporte, é uma equação que envolve experiência e preparo físico. Os jovens têm menos e experiência e mais preparo físico, enquanto os mais velhos têm mais experiência e preparo físico variável.
Uma dica para a hora H: relaxe! Se você estiver tenso, tome um vinhozinho ou coisa parecida, você e a gata ficarão muito mais sedentos e tranqüilos. Ah, claro, não vai perder a mão e encher a cara, hein! Aí não rola!
Bem, veja pelo lado positivo: você quebrou o tabu da brochada masculina logo de cara!

NOVOS HORIZONTES

Não consigo fazer sexo com minha namorada de quatro. Ela diz que machuca e eu também sinto um certo incômodo, como se algo dentro do corpo dela atrapalhasse. Não tenho um pênis enorme. Sou tamanho normal, mas ele é meio curvado para baixo. Será que é isso?
Clóvis, São Paulo
***
Clóvisdovil,
Quem fica de quatro é você ou ela?
Você tem um pênis curvado pra baixo e acha normal? Ts, ts, ts...
Uma alternativa: se vocês não conseguirem de jeito nenhum, avise-a que a portinha de trás terá que ser liberada para o tão desejado sexo de quatro. Portão A ou B terá que estar livre, o que não pode é o time ficar de fora...

Estagiária Sincera na Revista VIP

Uma seleção das minhas respostas sinceras foi publicada na revista VIP de Julho.

SAI DE MIM!!!

Edição: Julho de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Tenho 19 anos e não consigo pegar uma mulher gostosa. Como eu também não sou assim tão maravilhoso, tenho de me contentar com o que cai na rede. Mas já está na hora de conseguir uma gata com quem tenha uma transa legal de verdade e me lembrar disso para sempre.
Adalberto, Belém
***

A lógica: enquanto você não for “assim tão maravilhoso” você não pegará gatas assim tão maravilhosas.

Pra comer mulher muito gostosa você tem duas alternativas, ambas demandam gastos:
1º) Vai no puteiro mais caro e chique da sua cidade e paga! Sem hipocrisia: aqui no Brasil existe essa opção. O Brasil é o país da putaria! Bebel e Bruna Surfistinha que o digam...
2º) Invista em você! Melhore suas roupas, melhore seu corpo, melhore sua cabeça, cresça profissional e academicamente. Quanto melhor você for, maior o nível das gatas. Em outras palavras, “cuide do seu jardim que as borboletas virão automaticamente”.

Dicas culturais procê:
- o filme Hitch, O Conselheiro Amoroso. Extraia as sábias e aplicáveis lições do filme. Pode usar e abusar desse site aqui ó: http://www.sonypictures.com.br/hotsites/cinema/304/index.html
- o livro A Mente Seletiva, de Geoffrey Miller. Fala do poder evolutivo da escolha sexual e as razões da atração não apenas por beleza, mas pelas mentes sagazes, articuladas, generosas e lúcidas.

TUDO POR DINHEIRO

Edição: Julho de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Tive uma namorada que encheu minha cabeça de chifre. Eu desconfiava, mas não tinha provas. O pior é que eu pagava tudo para ela. Até que fiquei mal de grana. Ela medispensou e arrumou outro rapidinho. E olha que a cretina vivia dizendo que me amava. Por que as mulheres fazem esse tipo de coisa? O amor não conta? Tem de ter dinheiro?
Guilherme, São Paulo
***

Você toma uma galhada e vem por a culpa no dinheiro? Ou melhor, na falta dele. Conheço mendigos com esposas fiéis! Ok, eu não conheço de verdade, foi só pra sustentar a tese...

Você é o que meus amigos chamam de “o Paga Conta”. “Eu estava na casa dela e o Paga Conta chegou do nada! Aí me escondi no lavabo!” contou-me o canalha outro dia.

A nova geração de mulheres já não precisa de homens que apenas tenham dinheiro. Claro que toda a mulher gosta de presentes, de ser bem tratada, enfim, de um cavalheiro que possa lhe propiciar bem estar. Mas não um cara que acha que pode comprar nosso comprometimento!

Quer uma dica... eu sei que não, mas eu darei mesmo assim: no próximo relacionamento, não pague tudo pra ela. Se ela te der uma galhada e um pé na bunda pelo menos o prejuízo não será tão grande assim.

CAUSA NOBRE

Edição: Julho de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Creuzinha, gostaria de saber como faço para chamar uma garota para ir a um motel sem ofendê-la. E também não quero que ela pense que é só pelo sexo.
André, São Paulo
***

“... não quero que ela pense que é só pelo sexo”... E você quer que ela pense que é pelo que, criatura? Pelo café da manhã fantástico que eles servem? Pelos lençóis macios? Comecemos deixando a hipocrisia de lado! Se você quer levá-la pra motel é claro que é pelo sexo!

Geralmente, quando uma mulher ouve a palavra “motel” vinda boca de um homem ela surta! Acontece que mulheres têm o instinto natural de se fazer de difícil. Sempre! Às vezes elas dizem “Não!” quando pensam “Claro!” Portanto, muito cuidado, você estará pisando em ovos nesse momento... Afinal, se você não transar com ela é assim que você sentirá os seus ovos: como se tivessem sido pisados!

Algumas dicas úteis e sinceras pra esse delicado momento:

- Não estamos na idade média, logo, ela necessariamente precisa ter essa mesma vontade que você! Isso se chama consentimento.
- O que acontece antes do convite é fundamental para não quebrar a cara! Exemplo: é uma amiga de trabalho que você não tem lá muito contato e oportunamente deu uma carona pra ela depois de exaustivas horas extras no trabalho... Nem pense nisso!
- Se a garota gosta de beber alcoólicos, meio caminho andado. Alcoolizada, ela estará mais aberta (para idéia, mente poluída).
- Não são todas que aceitam dar logo no primeiro encontro. Mas você será um idiota se ela quiser e você nem tentar. Portanto, evite a ousadia logo no primeiro encontro, mas, se ela der brecha não perca a oportunidade! Simples?
- Por outro lado, se você saiu várias vezes com a garota e não se manifestou, não pode do nada de repente querer dar uma de Don Juan. Prepare o terreno pra batalha, se não é derrota na certa.
- Uma mulher raramente diz exatamente o que pensa. Algo do tipo “Não faço sexo há mais de dois meses então eu até daria pra você” dificilmente sairá da boca da fêmea. Porém, saiba ler os sinais que toda mulher dá! Damos sinais tanto para o “vamos” quanto para o “nem pensar”.
- Se uma mulher deixar você tocar nos seios dela por tempo indeterminado, farol verde... e aceso! Já se ela não deixar muita coisa, que dirá ir pra motel, não é mesmo?
- Na hora do convite, não diga a palavra “motel”. Procure subterfúgios para não dizer essa palavrinha mágica. “A noite ainda não acabou”, “acho que podemos nos divertir ainda mais”, “vamos tomar uma saideira num lugar especial” e o tradicional “vamos pra um lugar mais tranqüilo” (não, não é um parque...) geralmente funcionam. Sempre deixando implícito, porém claro, pra onde exatamente você quer levá-la.

Não é um roteiro infalível, mas pode ser a base de um plano legal: compre um vinho classudão (leitor de VIP sabe que isso não significa vinho caro) e duas taças chiquetosas. Leve ela pra uma noite maravilhosa, um lugar que a impressione positivamente, aí dependerá o naipe da gata. Na suposta volta pra casa (“ainda é cedo pra ir pra casa” ela deve ter pensado), você, com todo aquele romantismo de homens que querem foder loucamente, tira do banco de trás do carro a surpresinha! Se a gata estiver na sua, impossível recusar o convite para o último e mais importante drink da noite. Não esqueça o saca-rolha, se não ela será obrigada a fingir que percebeu o seu joquinho sujo.

FALA FINA

Edição: Julho de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Minha deusa, tenho 22 anos e minha voz ainda é vacilante, como a de um menino de 14 anos. Às vezes eu falo grosso. Às vezes eu falo fino. Não consigo controlar o timbre, principalmente quando eu fico nervoso. Gostaria de saber se há alguma forma de tornar a minha voz mais grave, com fonoaudiologia ou até mesmo cirurgia.
Paulo, São Paulo
***
Ai... você deve ser muito zoado pelos seus amigos, né... coitadinho. Bom... Senta e chora! Mas chora igual macho! Nada de chorar com vozinha fina!
Seu caso me fez lembrar uma piada muito boa:
Um homem vai ao médico reclamando do mesmo problema que o seu:
- Doutor, eu, com esse tamanho todo e com essa vozinha fina... meus amigos sempre caçoaram de mim...
- Calma rapaz! Eu tenho a solução! – disse o médico - A solução é esse supositório aqui!
O problema é que o supositório, já com aquele formato fálico, também era um tanto quanto avantajado... Porém, o rapaz aceitou mesmo assim, pois tudo o que ele queria era se ver livre daquele problema.
- Você insere toda a noite o supositório antes de dormir – admoestou o médico.
O rapaz comprou o tal do mega supositório que mais parecia um vibrador e foi pra casa. A dor e humilhação que ele sentiu ao enfiar aquilo no traseiro foram altamente recompensadas quando no dia seguinte ele acordou com a voz que pediu a Deus! Sua esposa não acreditava! No trabalho, todos embasbacados... Ele estava nas nuvens! Falava alto e não estava mais tímido!
Todo final de noite era a mesma coisa, quando a sua voz já estava voltando a ficar fina ele introduzia sem dó o canudo no redondo...
Até que um belo dia o supositório sumiu! Procura daqui, procura dali... e ele pergunta desesperado pra mulher:
- Mulher, você viu meu supositório? – com a antiga voz ridícula e fininha.
- Que supositório?! – responde a esposa, com a voz mais grossa que a do Willian Bonner...

O INCANSÁVEL

Edição: Julho de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Sou casado, mas adoro me masturbar. Tenho vida sexual ativa. Eu e minha mulher transamos umas quatro vezes por semana. Mesmo assim, me masturbo até três vezes por dia. Isso é normal?
Fernando, Jundiaí
***
Caramba, garotinho! Claro que isso não é normal! Vai bater punheta assim... Se você fosse do interior coitadas das cabras. Coitadas!

Isso me fez lembrar uma musiquinha infame do Ary Toledo:

“A melhor coisa é buceta isso não tem discussão,
tá provado que a punheta é somente uma ilusão
Quando você tá gozando você pensa que tá trepando e tá com o caralho na mão...”

Música: Meu Novo Negócio
Intérprete: Ary Toledo

COISA ESTRANHA

Edição: Julho de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Creuza, estou com um tipo de secreção no pênis, que só aparece quando eu esfrego. Não é pus, não dói, não é ferida, não arde ao urinar e não tem cheiro forte. Minha higiene é ótima. O que pode ser isso?
Jacques, Vitória
***
Só aparece quando você esfrega? E eu posso saber o que é que o senhor anda fazendo que esfrega tanto o pinto assim... Essa secreção aparece bem na pontinha do seu pênis, bebê? Se sim, eu teria um palpite quanto ao diagnostico...

TÁ DOENDO

Edição: Junho de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Oi, minha deusa, estou com dois problemas. O primeiro é antigo (do tempo da minha adolescência), mas resiste até hoje: tenho ereções persistentes e às vezes até dolorosas. Isso acontece uma ou duas vezes por mês, na madrugada. A segunda é que tenho sentido dores musculares e nos tendões. Tenho 42 anos. O que pode ser tudo isso?
José, São Paulo
***
“José, lave meu pé. Nicolau... porque foges?”
Bem, concentremos-nos na sua primeira e mais interessante dúvida. Quer dizer que você tem esse problema por uns 30 anos... ainda bem que você decidiu procurar ajuda rápido! Sejamos sensatos, você precisa ter uma mulher do seu lado para que quando esse probleminha surgir ela te ajude a resolver!
Ou, sejamos lógicos: isso pode ser alguma abdução de alienígenas que aconteceu na sua adolescência e está bloqueada na sua memória... ou então uma maldição da deusa da mitologia egípcia Hathor para que você tenha uma ou duas vezes por mês essa punição por não ter procurado um urologista antes!

AMARELOU

Edição: Junho de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

De uns tempos pra cá, tem aparecido umas bolinhas amarelas no meu pênis. Ele fica inchado e arde muito. E, quando transo, ele também arde bastante logo depois e fica com a pele um pouco grossa. Eu nunca tive esse problema. Socorro!
Franco, Natal
***
“Era um pintinho de bolinha amarelinha tão pequenininho...”
Quer dizer que esse é mais um caso de pintas no pinto...
Sejamos francos, o que as palavras “urologia” e “urologista” significam pra você?

COÇA-COÇA

Edição: Junho de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Querida e saborosa Creuza, de uns tempos pra cá eu tenho sentindo uma coceira por todo o corpo, logo depois do banho. Isso dura uns 20 minutos. Já troquei de sabonete várias vezes, mas não adiantou. Nunca havia sentido esse tipo de coisa antes. É possível que eu esteja com alergia a água?
Marcelo, Belo Horizonte
***
Caro Marcelo Cascão, já pensou em falar com seu criador o Mauricio de Souza?
Que negócio é esse de me chamar de saborosa, hein? Você não sabe, mas eu posso, sei lá... não gostar de tomar banho, por exemplo!

O TAMANHO DO BRINQUEDO

Edição: Junho de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Na sua opinião, qual o tamanho e formato ideal que um pênis precisa ter para agradar à mulher?
Leandro, Rio de Janeiro
***
Aí, aí... que pergunta nova...
Em minha opinião o pênis ideal tem o formato tradicional, o fálico, sabe? Tem de quinze a vinte centímetros de comprimento e um diâmetro médio de quatro centímetros.
Se você se encaixar nesse grupo, parabéns! Porém, você está longe de ser especial por isso. E se você estiver fora do grupo, é uma pena, mas, é fato, antes ser maior do que menor... quanto menor o tamanho maior o problema. Um penizinho de 8 por 1 é um grande saco...

ELAS E EU

Edição: Junho de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Minha mulher quer incluir uma garota nas nossas transas. Daí, surgiram algumas dúvidas. No sexo entre mulheres, quais são os riscos de a minha esposa contrair algum tipo de doença?
Marinho, São Luís
***
Sim, devem ter surgido algumas dúvidas na sua cabecinha homo sapiens, tais como “Quando, agora ou daqui a pouco?”
A propósito, você não quer apresentar sua esposa para nosso digníssimo amigo Mauro, de São Paulo?

SÓ PAPAI E MAMÃE?

Edição VIP: Junho de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Estou casado há 15 anos e, em relação a sexo, nunca tive um relacionamento fantástico com minha mulher. O problema é que ela se recusa fazer sexo oral, anal e outras brincadeiras. Isso está fazendo com que eu perca o tesão. Já conversamos a respeito, mas ela fala que eu devo aceitar o seu jeito. O que faço?
Mauro, São Paulo
***
Maurinho, não dá pra agüentar por mais uns 15 aninhos? Brincadeira. Eu só acho que você demorou um pouquinho pra reclamar disso, né... 15 anos de puritanismo era pra você ou realmente ter se acostumado ou ter mudado esse quadro...
Mas bem, vamos as minhas dicas sinceras: porque você, com todo amor e carinho, não tenta um... suborno! É isso mesmo! Dê algo pra ela que ela queira e em troca ela te dá algo que ela não queira te dar, mas você queira que ela dê! ...entendeu? Aí, deixe-a bem à vontade e dê conta do recado que com certeza ela vai gostar de umas sacanagens e você não vai mais precisar ficar subornando-a... ou não...

SEXO OU AMOR

Edição: Maio de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Sempre quis saber a diferença entre fazer sexo e fazer amor, mas nunca tive coragem de perguntar. Você pode esclarecer isso pra mim?
Jean, Rio de Janeiro
***
Sexo você faz com as gatas de cinema. Amor, você faz com a sua esposa depois de alguns anos de muito sexo.

O FANTASMA DA EX

Edição: Maio de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Acabo de sair de um relacionamento de muitos anos e me disseram que, se eu me envolver rapidamente com outra pessoa, terei mais facilidade pra esquecer a minha ex-namorada. Você acha que essa é a melhor alternativa?
Davi, São Paulo
***
Sim, essa é a melhor alternativa! Eu só corrigiria o seguinte: não é se envolver rapidamente com outra pessoa e sim se envolver rapidamente com várias outras gatas, meu caro amigo! Vai aproveitar o que a vida tem de bom pro mundo dos solteiros que você esquece rapidinho aquela mequetrefe da sua ex que te deixou aí cheio de duvidas e chupando o dedo!

CRESCE, BILAU, CRESCE

Edição: Maio de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Volumonstruoza Creuza, existe alguma técnica cientificamente comprovada de aumento do pênis?
Alexandre, Salvador
***
Conversei com o urologista Giogio Perufinni e ele disse que... só nascendo de novo, meu pobre rapaz...

NOJO DE QUÊ, RAPAZ?!?

Edição: Maio de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Creuza, depois do sexo, minha namorada pede para eu tirar a camisinha e gozar no corpo dela inclusive no rosto e na boca. O problema é que eu tenho muito nojo de fazer isso. É normal eu detestar esse tipo de coisa?
Jorge, Maceió
***
Jorge, nojo eu é que tenho de você! Que nojento você é! Tu nunca assistiu filme pornô, não? Caramba... se sua namorada quiser dar o cú pra você então aí que você vai achar uma nojeira que só e vai requebrar toda?!!!
Amiga, nojentinha igual você viu... sei não...
Goza na cara dela, porra!!!

EMAGREER SEM SOFRER

Edição: Maio de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Não consigo perder peso por meio de exercícios e dieta. Existe algum medicamento capaz de ajudar a emagrecer, sem que o corpo sofra com isso?
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Tire essa bunda gorda da frente do micro e vá perguntar para um endocrinologista!

APRESSADINHO

Edição: Maio de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

O que eu posso fazer para retardar a minha ejaculação? Acredito que ela é muito precoce. E, dessa forma, estou deixando a minha parceira na mão.
Marco, por e-mail
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Desde os tempos mais antigos, nossos ancestrais já desenvolviam técnicas para não ter a temida ejaculação precoce. É um mal que persegue os homenzinhos...
Algumas das técnicas colhidas com homens profissionais do sexo:
- Concentre-se! Se você for com muita sede ao pote é capaz de derramar tudo, mesmo. Se o que você quer é dar prazer pra ela, segure-se mentalmente pra não acontecer um deslize.
- Pense no Tevez! No seu chefe! Pense que está transando com a Mama Brusqueta! Quando você sentir que não vai segurar traga algumas dessas imagens horríveis a sua cabeça que o tesão meio que dá uma diminuída, mas aí você volta com tudo pra não deixar o pau amolecer de vez, hein ow presepão!
- Viagra. Comece tomando meio comprimidinho, de buena, e veja os efeitos positivos que a pilulinha mágica pode fazer mesmo com os não tão véinhos! E se você tiver algum probleminha, como morrer de infarto, pelo menos você morreu feliz!
- Tome uma boa doze de um álcool bem forte antes da trepada! Antes de começar o rala e rola, mande ver uma doze de tequila, wyskie, ou outro que mais lhe agradar. Disseram-me que ajuda a relaxar e dá tesão.
“As mulheres ficam tentando ter um orgasmo enquanto os homens tentam não ter um!”
- Diogo Portugal

VAI, QUE É TUA!

Edição: Abril de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Creuzinha, tenho 24 anos e gostaria de saber o que preciso fazer pra tocar a alma de uma mulher. Quando estou perto de uma gata, não consigo colocar meus sentimentos pra fora. Fico com medo da reação dela e termino colocando a moça num pedestal. Como posso resolver isso?
Danillo, São Paulo
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Olha, esse negócio de "tocar a alma" não seria com a Mãe Diná?
Se você não consegue por seus sentimentos pra fora quando está perto de uma gata, faça isso de longe! Que nada, esse negócio de "sentimentos" é meio coisa de viado... seja macho, tire essa safada do pedestal e ponha ela do jeito que ela gosta! ;)

MALHAÇÃO ERÓTICA

Edição: Abril de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Ouvi falar que mulher que pratica pompoarismo consegue dar mais prazer ao homem. É verdade?
Gustavo, Penápolis (SP)
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Sim, é verdade. Mas, cuidado! Existe a técnica de pompoarismo do Pai Mei, o Pompaimeirismo, em que a mulher pode estrangular a cabeça de seu pobre pênis com um golpe mortal aplicado com a vagina!!!

O CAMINHO DAS PEDRAS

Edição: Abril de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Tenho 27 anos e sou um cara até bonito. Mas não sei como chegar numa gata. Quero saber que tipos de cantadas as mulheres gostam? E o que eu não devo dizer ou fazer em hipótese alguma?
Rodrigo, Belo Horizonte
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Cantadas... olha é mais ou menos assim: se você soltar um "você vem sempre aqui?" e for um Brad Pitt, a mina é tua! Agora, você pode fazer tudo diretinho e falar coisas precisas e sensatas, mas, se você for um ET, esquece meu...
Coisas que você não pode dizer em hipótese alguma: "sou um cara até bonito"... sejamos francos: bonito ou você é ou não é. E outra meu amigo, na balada tem tampa pra tudo quanté panela! O lance é você ter bom senso e conciência da sua frigideirinha enferrujada.

Respostas Sinceras

Nesse estágio de anos abrindo o canal entre leitor e comunicador respondendo as dúvidas mais esquisitas sobre tudo, sempre com muita sinceridade, recebi algumas perguntas que considero perolas dos leitores curiosos...

Algumas engraçadas, outras simplesmente estranhas, aí vão as PEORES perguntas e respostas da Estagiária Sincera:

Pergunta: Querida Creuza, é verdade que passar casca de banana no corpo faz crescer mais pêlos?
Resposta Sincera: Sim, é verdade. Experimente gema de ovo que funciona muito bem também. Depois mande fotos do antes e depois aqui pra redação, ok?

Pergunta: Creuza, meu namorado agora só pensa em jogar Winning Eleven. Ele não desgruda por nada daquele bendito controle... será que ele tem algum problema? O que eu faço?
Juliana Faro Pinto, Musambinho
Resposta Sincera: Quem tem problema é você, minha cara! Larga esse cara!

Pergunta: Linda Creuza, ultimamente tenho jogado muito vídeo game, a ponto de só parar para me alimentar. O que eu faço?
Zé Petralha, por e-mail
Resposta Sincera: Por um acaso você namora alguma Juliana Faro Pinto? Uma dica: pára com esse vídeo game se não ela vai te dar uma bota!

Pergunta: Estagiária Creuza, acho minha namorada muito fria no momento da relação sexual... o que será que acontece? Será que devo falar com ela?
Fernando Pitça, Sinop
Resposta Sincera: Comece a transar de cobertor pra vê se melhora!

Pergunta: Gatíssima Creuza, tenho um pênis de 10 centímetros quando ereto, esse é um bom tamanho?
Yoshiro, São Paulo
Resposta Sincera: Não, esse tamanho é considerado pequeno. Não acredite naquele papinho que o que importa é fazer bem feito, pois com essa sua jebinha não há esforço que renda. Apenas aceite, pense positivo, alguns nascem sem a visão, outros com orelha de abano... você nasceu com esse desfavorável detalhe.

Pergunta: Creuza, meu namorado tem um pênis enorme e gosta muito de sexo. Eu não agüento mais... O que eu faço?
Bruna Setta, Ponta Grossa
Resposta Sincera: Passa o meu e-mail pra ele e deixa comigo.

O SONHO DE TODOS

Edição: Março de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Minha dúvida é referente a esses materiais vendidos pela internet e que prometem aumentar o tamanho e a espessura do pênis, melhorar e prolongar a ereção e te tornar a ejaculação mais demorada. Isso é possível mesmo?
John, Porto Alegre
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Sei, sei... tipo aqueles “Enlarge your penis”... Aqueles que vêm as pencas por spams chatos na internet...
John, pode comprar que é garantido! Esse aparelhos e técnicas são excelentes e você ficará com um pintão lindo, grande, forte e saudável. Tem uns de borracha que são fantásticos!
Depois me manda um e-mail contando como foram os resultados!

TODO SENSÍVEL

Edição: Março de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Creuzinha, é normal eu sentir prazer em lugares totalmente diferentes, como nos mamilos, nos pés, nos joelhos e no umbigo?
Jackson, Umuarama
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Depende... que “lugares totalmente diferentes” são esses? Já pensou, se você e sua namorada sentem tesão nos joelhos na hora do meia nova um fica chupando o joelho do outro.... kkkkkkkk!!!!

SEXO À VONTADE

Edição: Março de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca!

Tenho uma amiga que gosta de fazer sexo todo o dia. Já minha namorada só quer transar uma ou duas vezes por semana. Qual das duas é normal?
Renato, Florianópolis
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Vai ver o anormal da historia é você... rs, brincadeirinha!
Quem é normal eu não sei, mas quer um conselho: pense como homem e... fique com sua amiga!

PANELA BOA

Edição: Fevereiro de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca

É verdade que o tesão da mulher aumenta à medida que ela vai ficando mais madura?
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Sim, o tesão aumenta pois a quantidade de trepadas diminui... rs. Minha mãe de 63 anos disse que a última transa dela foi após a seção do filme ET no cinema.

PRA ELA ENLOUQUECER

Edição: Fevereiro de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca

A mulher gosta que, durante a penetração, o homem faca massagem no clitóris dela? Qual a melhor forma de fazer isso? Você pode me ajudar?
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Se eu posso te ajudar no que, fazer massagem no clitóris dela???
Qual o tamanho do clitóris dessa moça? Você gosta de mulher de penca?
Gato, não existe um manual pra isso, mas aconselho que você faça bem as unhas. Juliano, de Belo Horizonte, você acha sexo melhor que um queijo?

CAIU NA REDE

Edição: Fevereiro de 2007

Chupinhado de: Atende, Cuca

Estagiária, um cara que é casado ou tem namorada e faz sexo virtual está traindo a parceira?
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Seu punheteiro, deixemos que você mesmo responda: suponhamos que você entre no quarto de sua namorada ou esposa e ela está no ápice de uma siririca em frente ao PC/Web Can e do outro lado um pênis, inclusive maior que o seu, está descabelando o palhaço... como você se sentiria? Se a resposta foi “daria um safanão na vagabunda e...”, então não faça isso! Agora se a resposta foi “eu perguntaria se posso participar”, aí sim...
É isso fofinho, direitos iguais!

DEU UM BRANCO

Edição: Fevereiro de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Querida Estagiária, estou com 29 anos e tenho bastante cabelo branco. Acho que acabo parecendo mais velho por causa disso. Gostaria de fazer algo para escurecer os fios, mas tenho medo de ficar com o cabelo igual o do Silvio Santos. O que faço?
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Rápa careca... sei lá...
Não tenha medo de seus cabelos brancos, veja quanto galã de cabelo branco comendo tudo quanté mulher: George Clooney, Sid Moreira, Paulo Autran, etc...
Pense pelo lado positivo: poderia ser pior, você poderia estar careca também!
Veja nosso diretor de redação, ele tem o cabelo branquin, branquin... mas você viu como ele está um gato na fotinha desse mês? Já nosso ex-diretor de redação aqui da VIP, o Zobaran, não tinha cabelo branco... mas também nem tinha muitos remanescentes caso isso acontecesse...
Nem tudo é flores, meu caro...
Agora, se você além de cabelo branco for pançudo, tiver bolas de tamanhos diferentes... aí tu ta fudido...
Caso você esteja decidido mesmo a pintar seu cabelo, conversei com um cabeleireiro sobre seu problema e você acredita que mesmo eu tendo grandes seios e estando com um decote enorme ele não deu uma olhadinha!!!

DOIS PESOS

Edição: Fevereiro de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Tenho 19 anos e estou com um problema. Meu testículo direito é menor que o esquerdo. Quando faço sexo, o direito dói um pouco. Isso faz com que eu limite o sexo a umas poucas posições em que me sinto mais seguro. Há soluções para o meu caso?
***
Opa, até que enfim! Todo mundo preocupado com o tamanho do pênis, e você, preocupado com o tamanho das bolas!
Conversei com o urologista Armando Pinto Grosso, chefe do Departamento de Bolas Desiguais do Hospital de Ponta Grossa, e ele disse que você pode estar muito estressado e por isso está de “saco cheio”! Hãããã!!! Qual é exatamente o tamanho do seu saco? Mande uma foto aqui pra redação pra gente dar risada também!

TODA MOLHADINHA

Edição: Fevereiro de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Estou saindo com uma garota e mais de uma vez ela ficou meio “molhada” depois do orgasmo. Não era a lubrificação normal de uma mulher quando fica excitada. Conversamos, mas nem ela soube me dizer se era ejaculação feminina. Afinal, isso acontece mesmo? O que é esse líquido?
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Sua mangueirinha tá molhando a moça!
O ginecologista José Biromba, me disse que é melhor você toda vez que for transar com ela, perguntar antes se ela quer ir ao banheiro dar uma mijadinha. E você também, fofo.
Também aconselhou você e ela fazer um curso de primeiros socorros, no caso de você se afogar em tanta água. Morrer assim “seria feliz se não fosse trágico”.

QUE SANGUE É ESSE?

Edição: Janeiro de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Tenho uma namorada fixa e sou fiel. Por isso logo descartei a possibilidade de ser uma DST. Mas, nas ultimas vezes que transamos, saiu um pouco de sangue com o esperma. O mais estranho é que não sinto dor. Será que é algo grave?
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Beto, primeiro: “o mais estranho é que eu não sinto dor”... quer dizer que se você sentisse dor então tudo bem...??? Segundo: você é fiel... mas e sua namorada? Conversei com o urologista Gustavo Casseta e ele disse que é câncer na próstata e que em breve você começará a cagar sangue também....

DÚVIDA CRUEL

Edição: Janeiro de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Cris, li sobre o tamanho do pênis do brasileiro. De acordo com as informações, ele fica entre 10 e 17 centímetros. E quanto ao diâmetro do individuo? Qual o ideal?
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Caro Rogério Yoshimizo, que resposta você espera? Que eu diga um diâmetro ideal ou que venha com a velha historia que o tamanho não importa?
Eu tinha um namorado, o Nakamoto, que na primeira vez que fomos transar, quando ele tirou a cueca eu não agüentei e caí na risada... já com um outro, o Mutumba, eu caí de medo...
As opiniões divergem.... o Dr. Ito, disse que o tamanho ideal é de 4 a 8 centímetros... já o Dr. Jorge Paixão falou algo entre 20, 26...

SORRISO AMARELO

Edição: Janeiro de 2007

Chupinhado de: Chame a Cris

Eu fumo há 10 anos e estou saindo com uma garota que não fuma. Ela disse que meus dentes estão amarelados. Eu nunca havia percebido isso. Agora tenho dois problemas: estou achando minha boca horrorosa e tenho medo de perder a gata.

Carlos Chaminé, sim, sua boca é horrorosa e, sim, você vai perder a gata. Conversei com o urologista Madureira e ele te aconselhou a ir procurar uma gata num show do D2.