Uma seleção das minhas respostas sinceras foi publicada na revista VIP de Julho.
segunda-feira, 23 de julho de 2007
domingo, 8 de julho de 2007
SAI DE MIM!!!
Edição: Julho de 2007
Chupinhado de: Atende, Cuca!
Tenho 19 anos e não consigo pegar uma mulher gostosa. Como eu também não sou assim tão maravilhoso, tenho de me contentar com o que cai na rede. Mas já está na hora de conseguir uma gata com quem tenha uma transa legal de verdade e me lembrar disso para sempre.
Adalberto, Belém
***
A lógica: enquanto você não for “assim tão maravilhoso” você não pegará gatas assim tão maravilhosas.
Pra comer mulher muito gostosa você tem duas alternativas, ambas demandam gastos:
1º) Vai no puteiro mais caro e chique da sua cidade e paga! Sem hipocrisia: aqui no Brasil existe essa opção. O Brasil é o país da putaria! Bebel e Bruna Surfistinha que o digam...
2º) Invista em você! Melhore suas roupas, melhore seu corpo, melhore sua cabeça, cresça profissional e academicamente. Quanto melhor você for, maior o nível das gatas. Em outras palavras, “cuide do seu jardim que as borboletas virão automaticamente”.
Dicas culturais procê:
- o filme Hitch, O Conselheiro Amoroso. Extraia as sábias e aplicáveis lições do filme. Pode usar e abusar desse site aqui ó: http://www.sonypictures.com.br/hotsites/cinema/304/index.html
- o livro A Mente Seletiva, de Geoffrey Miller. Fala do poder evolutivo da escolha sexual e as razões da atração não apenas por beleza, mas pelas mentes sagazes, articuladas, generosas e lúcidas.
Chupinhado de: Atende, Cuca!
Tenho 19 anos e não consigo pegar uma mulher gostosa. Como eu também não sou assim tão maravilhoso, tenho de me contentar com o que cai na rede. Mas já está na hora de conseguir uma gata com quem tenha uma transa legal de verdade e me lembrar disso para sempre.
Adalberto, Belém
***
A lógica: enquanto você não for “assim tão maravilhoso” você não pegará gatas assim tão maravilhosas.
Pra comer mulher muito gostosa você tem duas alternativas, ambas demandam gastos:
1º) Vai no puteiro mais caro e chique da sua cidade e paga! Sem hipocrisia: aqui no Brasil existe essa opção. O Brasil é o país da putaria! Bebel e Bruna Surfistinha que o digam...
2º) Invista em você! Melhore suas roupas, melhore seu corpo, melhore sua cabeça, cresça profissional e academicamente. Quanto melhor você for, maior o nível das gatas. Em outras palavras, “cuide do seu jardim que as borboletas virão automaticamente”.
Dicas culturais procê:
- o filme Hitch, O Conselheiro Amoroso. Extraia as sábias e aplicáveis lições do filme. Pode usar e abusar desse site aqui ó: http://www.sonypictures.com.br/hotsites/cinema/304/index.html
- o livro A Mente Seletiva, de Geoffrey Miller. Fala do poder evolutivo da escolha sexual e as razões da atração não apenas por beleza, mas pelas mentes sagazes, articuladas, generosas e lúcidas.
TUDO POR DINHEIRO
Edição: Julho de 2007
Chupinhado de: Atende, Cuca!
Tive uma namorada que encheu minha cabeça de chifre. Eu desconfiava, mas não tinha provas. O pior é que eu pagava tudo para ela. Até que fiquei mal de grana. Ela medispensou e arrumou outro rapidinho. E olha que a cretina vivia dizendo que me amava. Por que as mulheres fazem esse tipo de coisa? O amor não conta? Tem de ter dinheiro?
Guilherme, São Paulo
***
Você toma uma galhada e vem por a culpa no dinheiro? Ou melhor, na falta dele. Conheço mendigos com esposas fiéis! Ok, eu não conheço de verdade, foi só pra sustentar a tese...
Você é o que meus amigos chamam de “o Paga Conta”. “Eu estava na casa dela e o Paga Conta chegou do nada! Aí me escondi no lavabo!” contou-me o canalha outro dia.
A nova geração de mulheres já não precisa de homens que apenas tenham dinheiro. Claro que toda a mulher gosta de presentes, de ser bem tratada, enfim, de um cavalheiro que possa lhe propiciar bem estar. Mas não um cara que acha que pode comprar nosso comprometimento!
Quer uma dica... eu sei que não, mas eu darei mesmo assim: no próximo relacionamento, não pague tudo pra ela. Se ela te der uma galhada e um pé na bunda pelo menos o prejuízo não será tão grande assim.
Chupinhado de: Atende, Cuca!
Tive uma namorada que encheu minha cabeça de chifre. Eu desconfiava, mas não tinha provas. O pior é que eu pagava tudo para ela. Até que fiquei mal de grana. Ela medispensou e arrumou outro rapidinho. E olha que a cretina vivia dizendo que me amava. Por que as mulheres fazem esse tipo de coisa? O amor não conta? Tem de ter dinheiro?
Guilherme, São Paulo
***
Você toma uma galhada e vem por a culpa no dinheiro? Ou melhor, na falta dele. Conheço mendigos com esposas fiéis! Ok, eu não conheço de verdade, foi só pra sustentar a tese...
Você é o que meus amigos chamam de “o Paga Conta”. “Eu estava na casa dela e o Paga Conta chegou do nada! Aí me escondi no lavabo!” contou-me o canalha outro dia.
A nova geração de mulheres já não precisa de homens que apenas tenham dinheiro. Claro que toda a mulher gosta de presentes, de ser bem tratada, enfim, de um cavalheiro que possa lhe propiciar bem estar. Mas não um cara que acha que pode comprar nosso comprometimento!
Quer uma dica... eu sei que não, mas eu darei mesmo assim: no próximo relacionamento, não pague tudo pra ela. Se ela te der uma galhada e um pé na bunda pelo menos o prejuízo não será tão grande assim.
CAUSA NOBRE
Edição: Julho de 2007
Chupinhado de: Atende, Cuca!
Creuzinha, gostaria de saber como faço para chamar uma garota para ir a um motel sem ofendê-la. E também não quero que ela pense que é só pelo sexo.
André, São Paulo
***
“... não quero que ela pense que é só pelo sexo”... E você quer que ela pense que é pelo que, criatura? Pelo café da manhã fantástico que eles servem? Pelos lençóis macios? Comecemos deixando a hipocrisia de lado! Se você quer levá-la pra motel é claro que é pelo sexo!
Geralmente, quando uma mulher ouve a palavra “motel” vinda boca de um homem ela surta! Acontece que mulheres têm o instinto natural de se fazer de difícil. Sempre! Às vezes elas dizem “Não!” quando pensam “Claro!” Portanto, muito cuidado, você estará pisando em ovos nesse momento... Afinal, se você não transar com ela é assim que você sentirá os seus ovos: como se tivessem sido pisados!
Algumas dicas úteis e sinceras pra esse delicado momento:
- Não estamos na idade média, logo, ela necessariamente precisa ter essa mesma vontade que você! Isso se chama consentimento.
- O que acontece antes do convite é fundamental para não quebrar a cara! Exemplo: é uma amiga de trabalho que você não tem lá muito contato e oportunamente deu uma carona pra ela depois de exaustivas horas extras no trabalho... Nem pense nisso!
- Se a garota gosta de beber alcoólicos, meio caminho andado. Alcoolizada, ela estará mais aberta (para idéia, mente poluída).
- Não são todas que aceitam dar logo no primeiro encontro. Mas você será um idiota se ela quiser e você nem tentar. Portanto, evite a ousadia logo no primeiro encontro, mas, se ela der brecha não perca a oportunidade! Simples?
- Por outro lado, se você saiu várias vezes com a garota e não se manifestou, não pode do nada de repente querer dar uma de Don Juan. Prepare o terreno pra batalha, se não é derrota na certa.
- Uma mulher raramente diz exatamente o que pensa. Algo do tipo “Não faço sexo há mais de dois meses então eu até daria pra você” dificilmente sairá da boca da fêmea. Porém, saiba ler os sinais que toda mulher dá! Damos sinais tanto para o “vamos” quanto para o “nem pensar”.
- Se uma mulher deixar você tocar nos seios dela por tempo indeterminado, farol verde... e aceso! Já se ela não deixar muita coisa, que dirá ir pra motel, não é mesmo?
- Na hora do convite, não diga a palavra “motel”. Procure subterfúgios para não dizer essa palavrinha mágica. “A noite ainda não acabou”, “acho que podemos nos divertir ainda mais”, “vamos tomar uma saideira num lugar especial” e o tradicional “vamos pra um lugar mais tranqüilo” (não, não é um parque...) geralmente funcionam. Sempre deixando implícito, porém claro, pra onde exatamente você quer levá-la.
Não é um roteiro infalível, mas pode ser a base de um plano legal: compre um vinho classudão (leitor de VIP sabe que isso não significa vinho caro) e duas taças chiquetosas. Leve ela pra uma noite maravilhosa, um lugar que a impressione positivamente, aí dependerá o naipe da gata. Na suposta volta pra casa (“ainda é cedo pra ir pra casa” ela deve ter pensado), você, com todo aquele romantismo de homens que querem foder loucamente, tira do banco de trás do carro a surpresinha! Se a gata estiver na sua, impossível recusar o convite para o último e mais importante drink da noite. Não esqueça o saca-rolha, se não ela será obrigada a fingir que percebeu o seu joquinho sujo.
Chupinhado de: Atende, Cuca!
Creuzinha, gostaria de saber como faço para chamar uma garota para ir a um motel sem ofendê-la. E também não quero que ela pense que é só pelo sexo.
André, São Paulo
***
“... não quero que ela pense que é só pelo sexo”... E você quer que ela pense que é pelo que, criatura? Pelo café da manhã fantástico que eles servem? Pelos lençóis macios? Comecemos deixando a hipocrisia de lado! Se você quer levá-la pra motel é claro que é pelo sexo!
Geralmente, quando uma mulher ouve a palavra “motel” vinda boca de um homem ela surta! Acontece que mulheres têm o instinto natural de se fazer de difícil. Sempre! Às vezes elas dizem “Não!” quando pensam “Claro!” Portanto, muito cuidado, você estará pisando em ovos nesse momento... Afinal, se você não transar com ela é assim que você sentirá os seus ovos: como se tivessem sido pisados!
Algumas dicas úteis e sinceras pra esse delicado momento:
- Não estamos na idade média, logo, ela necessariamente precisa ter essa mesma vontade que você! Isso se chama consentimento.
- O que acontece antes do convite é fundamental para não quebrar a cara! Exemplo: é uma amiga de trabalho que você não tem lá muito contato e oportunamente deu uma carona pra ela depois de exaustivas horas extras no trabalho... Nem pense nisso!
- Se a garota gosta de beber alcoólicos, meio caminho andado. Alcoolizada, ela estará mais aberta (para idéia, mente poluída).
- Não são todas que aceitam dar logo no primeiro encontro. Mas você será um idiota se ela quiser e você nem tentar. Portanto, evite a ousadia logo no primeiro encontro, mas, se ela der brecha não perca a oportunidade! Simples?
- Por outro lado, se você saiu várias vezes com a garota e não se manifestou, não pode do nada de repente querer dar uma de Don Juan. Prepare o terreno pra batalha, se não é derrota na certa.
- Uma mulher raramente diz exatamente o que pensa. Algo do tipo “Não faço sexo há mais de dois meses então eu até daria pra você” dificilmente sairá da boca da fêmea. Porém, saiba ler os sinais que toda mulher dá! Damos sinais tanto para o “vamos” quanto para o “nem pensar”.
- Se uma mulher deixar você tocar nos seios dela por tempo indeterminado, farol verde... e aceso! Já se ela não deixar muita coisa, que dirá ir pra motel, não é mesmo?
- Na hora do convite, não diga a palavra “motel”. Procure subterfúgios para não dizer essa palavrinha mágica. “A noite ainda não acabou”, “acho que podemos nos divertir ainda mais”, “vamos tomar uma saideira num lugar especial” e o tradicional “vamos pra um lugar mais tranqüilo” (não, não é um parque...) geralmente funcionam. Sempre deixando implícito, porém claro, pra onde exatamente você quer levá-la.
Não é um roteiro infalível, mas pode ser a base de um plano legal: compre um vinho classudão (leitor de VIP sabe que isso não significa vinho caro) e duas taças chiquetosas. Leve ela pra uma noite maravilhosa, um lugar que a impressione positivamente, aí dependerá o naipe da gata. Na suposta volta pra casa (“ainda é cedo pra ir pra casa” ela deve ter pensado), você, com todo aquele romantismo de homens que querem foder loucamente, tira do banco de trás do carro a surpresinha! Se a gata estiver na sua, impossível recusar o convite para o último e mais importante drink da noite. Não esqueça o saca-rolha, se não ela será obrigada a fingir que percebeu o seu joquinho sujo.
sábado, 7 de julho de 2007
FALA FINA
Edição: Julho de 2007
Chupinhado de: Chame a Cris
Minha deusa, tenho 22 anos e minha voz ainda é vacilante, como a de um menino de 14 anos. Às vezes eu falo grosso. Às vezes eu falo fino. Não consigo controlar o timbre, principalmente quando eu fico nervoso. Gostaria de saber se há alguma forma de tornar a minha voz mais grave, com fonoaudiologia ou até mesmo cirurgia.
Paulo, São Paulo
***
Ai... você deve ser muito zoado pelos seus amigos, né... coitadinho. Bom... Senta e chora! Mas chora igual macho! Nada de chorar com vozinha fina!
Seu caso me fez lembrar uma piada muito boa:
Um homem vai ao médico reclamando do mesmo problema que o seu:
- Doutor, eu, com esse tamanho todo e com essa vozinha fina... meus amigos sempre caçoaram de mim...
- Calma rapaz! Eu tenho a solução! – disse o médico - A solução é esse supositório aqui!
O problema é que o supositório, já com aquele formato fálico, também era um tanto quanto avantajado... Porém, o rapaz aceitou mesmo assim, pois tudo o que ele queria era se ver livre daquele problema.
- Você insere toda a noite o supositório antes de dormir – admoestou o médico.
O rapaz comprou o tal do mega supositório que mais parecia um vibrador e foi pra casa. A dor e humilhação que ele sentiu ao enfiar aquilo no traseiro foram altamente recompensadas quando no dia seguinte ele acordou com a voz que pediu a Deus! Sua esposa não acreditava! No trabalho, todos embasbacados... Ele estava nas nuvens! Falava alto e não estava mais tímido!
Todo final de noite era a mesma coisa, quando a sua voz já estava voltando a ficar fina ele introduzia sem dó o canudo no redondo...
Até que um belo dia o supositório sumiu! Procura daqui, procura dali... e ele pergunta desesperado pra mulher:
- Mulher, você viu meu supositório? – com a antiga voz ridícula e fininha.
- Que supositório?! – responde a esposa, com a voz mais grossa que a do Willian Bonner...
Chupinhado de: Chame a Cris
Minha deusa, tenho 22 anos e minha voz ainda é vacilante, como a de um menino de 14 anos. Às vezes eu falo grosso. Às vezes eu falo fino. Não consigo controlar o timbre, principalmente quando eu fico nervoso. Gostaria de saber se há alguma forma de tornar a minha voz mais grave, com fonoaudiologia ou até mesmo cirurgia.
Paulo, São Paulo
***
Ai... você deve ser muito zoado pelos seus amigos, né... coitadinho. Bom... Senta e chora! Mas chora igual macho! Nada de chorar com vozinha fina!
Seu caso me fez lembrar uma piada muito boa:
Um homem vai ao médico reclamando do mesmo problema que o seu:
- Doutor, eu, com esse tamanho todo e com essa vozinha fina... meus amigos sempre caçoaram de mim...
- Calma rapaz! Eu tenho a solução! – disse o médico - A solução é esse supositório aqui!
O problema é que o supositório, já com aquele formato fálico, também era um tanto quanto avantajado... Porém, o rapaz aceitou mesmo assim, pois tudo o que ele queria era se ver livre daquele problema.
- Você insere toda a noite o supositório antes de dormir – admoestou o médico.
O rapaz comprou o tal do mega supositório que mais parecia um vibrador e foi pra casa. A dor e humilhação que ele sentiu ao enfiar aquilo no traseiro foram altamente recompensadas quando no dia seguinte ele acordou com a voz que pediu a Deus! Sua esposa não acreditava! No trabalho, todos embasbacados... Ele estava nas nuvens! Falava alto e não estava mais tímido!
Todo final de noite era a mesma coisa, quando a sua voz já estava voltando a ficar fina ele introduzia sem dó o canudo no redondo...
Até que um belo dia o supositório sumiu! Procura daqui, procura dali... e ele pergunta desesperado pra mulher:
- Mulher, você viu meu supositório? – com a antiga voz ridícula e fininha.
- Que supositório?! – responde a esposa, com a voz mais grossa que a do Willian Bonner...
sexta-feira, 6 de julho de 2007
O INCANSÁVEL
Edição: Julho de 2007
Chupinhado de: Chame a Cris
Sou casado, mas adoro me masturbar. Tenho vida sexual ativa. Eu e minha mulher transamos umas quatro vezes por semana. Mesmo assim, me masturbo até três vezes por dia. Isso é normal?
Fernando, Jundiaí
***
Caramba, garotinho! Claro que isso não é normal! Vai bater punheta assim... Se você fosse do interior coitadas das cabras. Coitadas!
Isso me fez lembrar uma musiquinha infame do Ary Toledo:
“A melhor coisa é buceta isso não tem discussão,
tá provado que a punheta é somente uma ilusão
Quando você tá gozando você pensa que tá trepando e tá com o caralho na mão...”
Música: Meu Novo Negócio
Intérprete: Ary Toledo
Chupinhado de: Chame a Cris
Sou casado, mas adoro me masturbar. Tenho vida sexual ativa. Eu e minha mulher transamos umas quatro vezes por semana. Mesmo assim, me masturbo até três vezes por dia. Isso é normal?
Fernando, Jundiaí
***
Caramba, garotinho! Claro que isso não é normal! Vai bater punheta assim... Se você fosse do interior coitadas das cabras. Coitadas!
Isso me fez lembrar uma musiquinha infame do Ary Toledo:
“A melhor coisa é buceta isso não tem discussão,
tá provado que a punheta é somente uma ilusão
Quando você tá gozando você pensa que tá trepando e tá com o caralho na mão...”
Música: Meu Novo Negócio
Intérprete: Ary Toledo
COISA ESTRANHA
Edição: Julho de 2007
Chupinhado de: Chame a Cris
Creuza, estou com um tipo de secreção no pênis, que só aparece quando eu esfrego. Não é pus, não dói, não é ferida, não arde ao urinar e não tem cheiro forte. Minha higiene é ótima. O que pode ser isso?
Jacques, Vitória
***
Só aparece quando você esfrega? E eu posso saber o que é que o senhor anda fazendo que esfrega tanto o pinto assim... Essa secreção aparece bem na pontinha do seu pênis, bebê? Se sim, eu teria um palpite quanto ao diagnostico...
Chupinhado de: Chame a Cris
Creuza, estou com um tipo de secreção no pênis, que só aparece quando eu esfrego. Não é pus, não dói, não é ferida, não arde ao urinar e não tem cheiro forte. Minha higiene é ótima. O que pode ser isso?
Jacques, Vitória
***
Só aparece quando você esfrega? E eu posso saber o que é que o senhor anda fazendo que esfrega tanto o pinto assim... Essa secreção aparece bem na pontinha do seu pênis, bebê? Se sim, eu teria um palpite quanto ao diagnostico...
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